love story…fallin into love in harvard…

我总是觉得,对于一个地方的情结总是被一部电影一角镜头诱发...

狂人日记2-emotional terrorist

这两天心情好好坏坏一直不稳定,和亲爱的在leicester sqr吃的甜点和mango tea是安慰性的bonus.放了人一次鸽子不知道是不是作为报应也被同样一个人放了两次鸽子.幻想萌起了又肥皂泡一样随风飘开了破碎了. 不过近两年时间也不是白煎熬过,毕竟事到如今也不至于轻易胸中牵扯的疼痛不已,只是还是有点为自己觉得不堪,永远都作被愚弄的小角色,永远都要配合强势的主演把这出谐谑剧撑下去.

自己能被牵扯耍弄不过是因为自己还有弱点,还有不合时宜的情绪.可是为什么我一而再再而三的装傻作痴,为什么我熟视无睹类似<我最好朋友的婚礼>的残忍情节上演,除了珍惜友谊之外为什么还要珍惜那并不珍惜我的人;为什么我能被轻而易举的说服骗过,其实心里又如明镜般清楚,其实自己low到不停的吃haribo,一个下午吃完两袋jelly babies.为什么这个人总是能轻而易举让我的生活心情一团糟!!!

太可笑了!2009年扑面而来,可是什么时候等到if one green bottle should accidentally fall, there will be no green bottle hangin on the wall也唱完还不能够彻底撇清就当我们从未认识.

狂人日记一

08年折腾我似意犹未尽,许久配合良好的消化系统竟然闹腾得一发不可收拾,吐的畅快淋漓大半天,末了终于止吐浑身却酸疼的不能入睡,翻来覆去只好起床喝了半碗稀饭加了一点榨菜,感觉好了些,也算更添一分关于最思乡的是肠胃的感慨.

生活的戏剧化程度年关头掀起浓墨重彩的华丽高潮,魑魅魍魉光怪陆离，盘盘焉囷囷焉，高低冥迷不知西东。乖宝宝如我竟然能够平安夜凌晨穿着黑丝袜崴着13cm的硬高跟梆梆梆在马路上暴走。撞门想进麦当劳发现他们关门了，就跑去排队等着买意大利人卖的veggie burger.我现在还怀疑这个burger是造成我如此难受得罪魁。然后我就吭哧吭哧吃完了斜靠在m&s卖衣服的对面boots的边上的椅子上忘呆。来来往往很多穿得很少的肉女和喝的很多的浑男。我手里攥着零钱包准备给任何一个我能遇见的乞丐或者卖艺者撒钱却发现那天晚上大家都放假了丐帮也不例外。我就只好继续望呆，期间被目光和动作和言语猥亵不计其数次突然发现剑桥是个臭虫遍地爬的鬼窟。karen millen后面那个B bar正好散场，Giulio边上那家club还没开门的当口街上全是乱七八糟的臭虫跳蚤在蹦跶。我就哭，眼泪把不防水的睫毛膏冲的满脸都是黑条条。我曾经有句很著名的名人名言说：是un-waterproofed睫毛膏让女人坚强----现在我tmd要收回这句话，因为我实在是发现如果你要是想哭管你脸上是不防水睫毛膏还是贵得要死的foundation,哪怕你脸上贴了个感应雷管你也会照哭不误。我感情太丰富我要发泄鬼都管不了我。

然后半夜我就在大马路上和某人吵架---其实某人也可怜，我也可怜，我们都可怜，可是撞倒一起总就有个谁是谁非的狗屁问题。我觉得我没错他觉得他没错这就是战争的根源。我就站在寒风冽冽的boots门口的椅子边上，脸上挂着成千上万条黑秋秋的颜料印儿，继续笑着吧嗒吧嗒掉盐水。路过一个酒喝得还不是很high的男人说了一句很靠普的话，他说it's xmas eve u guys gotta sort it out..说的真tmd真理一样的五雷轰顶。我歪着脖子想着站在这里被全世界男人调戏还不如乖乖回屋里给一个男人调戏。 我就屁颠屁颠走了。

今天吐了一天回来以后打开facebook看到某人status update就又吐了一回。这年头彪悍的人还是很多的大家火气都不小。我边上一朋友看着那人的状态排着大腿说哎呀好男人就是牛BB轰轰阿~ 说这个人有种阿~我想这个改状态的人果然也是loser,看到这个状态就狂吐的我也是个loser,全世界都lose了那个站在巅峰的牛逼男人做威风凛凛独孤求败的winner也没啥意思对吧。

感情是个狗屁人情也是个狗屁。自己伺候好自己打扮得人模狗样出去招摇过市自嗨自妖孽才是人间正道。剩下的时间和空闲的脑子，不如想想那些market square上肥呼呼的鸽子，这么冷得要死的冬夜都去了哪里，他们不冷么？

when can i hear someone saying "carrie u r the one"...

 

于是,我又开始唱歌....

まげて　のばして 弯弯腰 挺挺背
お星さまをつかもう 伸手去把星星摘
まげて 背のびして 弯弯腰 挺挺背
お空にとどこう 一飞飞到九霄外
小さく まるめて 小小的缩一团
风とお话ししよう 也和轻风聊聊天
大きく ひろげて 大大地 伸展开
お日さまをあびよう 暖暖日头晒我肩

みんな さよなら 小伙伴，说再见
またあしたあおう 明天还要再相见
まげて　のばして 弯弯腰 挺挺背
おなかがすいたら帰ろう 肚子饿了把回家
歌を うたって 哼着歌儿
おうちに帰ろう 把家回

又是一年

又是一年，又到初冬前packing的时候，我从未有如此依赖过自己蜷缩在老城堡第三层突出犄角上的小屋，每天和它彼此暖融融的耳鬓厮磨，滴着水的刚洗的衣服被烘干，我的洗发水沐浴液香水洗手液的气味在房间里回旋酝酿，被烘暖，极其适意和温馨。又是一年改变不了什么，还是一个人生活，还是会在季节交替的时候生病发烧，可是我觉得心态是不一样了的。 去年圣诞失魂落魄写完日志差点没赶上去希思罗的班车，今年已经可以气定神闲收集好勇气试着滞留在小岛上面对漫漫长冬。

我想我应该轻轻的笑，心中应该充满庆幸和感激。至少我还年轻，觉得快要支撑不住了的时候睡一觉还能修复些许气力；至少我还不是一贫如洗，就算没有力气拖动箱子及时清空房间，我也还有能力交那20磅的罚款；至少我还在读书，虽然脑子不好使读得了无兴味，我也还是有能力孤注一掷也好随便撞大运也好地寻觅intern；至少我还有饮料食物在周围，不至饥渴；至少我还有关心疼惜我的父母，让我不至沉沦。

人是容易轻贱的，自己快乐的时候都无暇注意到任何别人的存在；而只有在低谷挣扎的时候，才能纤毫毕现的看见每个轻微的小动作，才会心中充溢感激，才会有蓦然回首的惘然。

我要谢谢瞿路漫，我都没有好意思开口他见我msn上线就马上问是否需要帮忙搬东西。平日里并不多见面也无很多msn上的聊天，可是今天看到他的msg差点哭出来。彼时我根本没有开动收拾，人也太疲乏就没有劳烦他。

我要谢谢比我大不了多少时间的姐姐，每天陪我聊天，听得都是郁闷的话语，却总是能耐心听我倒完情绪垃圾；

谢谢Q帮我打印full technical report，虽然过于厚韧的纸张用在工程系报告里有点奢侈，谢谢你总是给我打电话，不然我的手机一定早就寂寞的失了踪被我忘记，也谢谢你说要帮我搬东西，虽然也没帮上忙；

谢谢candy, 经历test洗礼的战友， 很关心的问我要不要一起吃晚饭，要不要她过来看我帮我收拾东西;

谢谢becky第一时间看到我msn签名之后的问候...

谢谢李叔叔，eric, 谢谢weisi，谢谢很多人

此刻心力交瘁, 然而却心如明镜,冷暖自知.

空气突然甜丝丝了...

突然觉得虽然年末天气惨淡浓霜薄雾,可是终归是年末了,终归圣诞节和新年要来了.调低了vat还是会有很多很多的sales,街上爱买的人真多啊~~~也突然发现周遭很多人都挺幸运和幸福的,在08的尾巴上,看到朋友们甜蜜的照片,听到中学同学近在咫尺的婚讯,从83年出生的一溜儿往后都挨个儿要排队进城了.真是非常感慨非常羡慕的事情.特别有的couple真的从小时候就在一起一直到现在,那也胜却空口无凭的地老天荒了吧?

连续发烧生病了好几天,不知道为啥刚才听到又一桩婚事看到facebook新upload的照片突然抽筋按耐不住要写日志.又看到有好友status从in relationship改到single又变回in relationship,想来前两天有人和我说什么分手分的快的人是过早断言了, 别人的relationship也不都是依他所想的那么脆弱罢!

我替他们由衷地高兴!祝大家都幸福甜蜜地过圣诞罢~

不搭理

最近发现自己越来越什么都不是,估计被当成无声透明人了...估计人都是利益oriented,谁身上没利益谁是余数.

 

手机recent contacts只有俩个是一直经常出现的,其他的就随着滚动条滚到了无穷的不可及之处,在没有出现过.

 

其实无所谓,老了以后估计谁都记不得了...

唉...repeat track...

错甚么 旧时做到太好之过
自信可立正去承受赛果
谁都想趁惨败去羞辱我
偏偏很高贵地说
未跌低 就当做打和
怕甚么 越赢越怕最终出错
害怕输 习惯了赢尽最多
谁都想以奖座去打败我
只因不敢失去甚么
让我知错
其实我不需要赢
只要做我
难和天去比高
我输得起都骄傲
以最美的风度
着最闪的战袍
受过苦的心境更加高
从前输过都好
在谷底给我漫舞
我要再进一步
看似轻于羽毛
就算这压力如像天高
谁都想看到
重覆讲错不在错不在我
到底因此得到甚么
让我知错
其实我不需要赢
只要做我

我的生日很快乐

今年生日过的有点受宠若惊的意思.facebook上很多问候，被请客吃了顿点心，marks&spencer的玫瑰还有慕斯蛋糕对我来说已经十分美好，离家以来第一次生日里郑重地点上了蜡烛许了愿----仪式都是表象了，重要的是有人陪着一起做这些事情，构成完整的记忆。 至于随着这些而后到来的礼物则有些过于重大，从小到大除了父母这还是头一回。

还有爸爸妈妈很早很早就抵达的生日贺卡和包裹，一切都不再那么捉弄人的意味了。

很知足很知足了，虽然气温很低，风里夹着雨；虽然没有新衣服，袜子被划破了洞；虽然要赶实验报告，要去supervision；虽然还是疯狂不自信加焦躁---可是，真的，我觉得从任何意义上说我都以拥有一个proper的生日。

我不知道一个美好的生日是否意味着美好的年岁---非常恳切的祈求但愿如此。谢谢我爱的人和爱我的人的所有的祝福！！

Talking about 第三世界國家的實驗室--转自高中同学的空间

 

Quote

第三世界國家的實驗室

   

    2個人用 實際使用長度大概也就2m不到

    就是這樣的。。。

十一月，生活继续 (看过的就不用看了)

昨天下午很艰辛的写了一篇日志,关于童年和已经逝去的幻想的权利,由于一些人很无畏的踢断了电源没有保存,以毛毛糙糙的对不起收场,不知如果换位事情又该如何,不知是不是要被说得感觉自己扼杀生命唯一乐趣一样的罪恶. 这就是relationship里的potential difference,躺在沙发上被爱的人永远是那个徘徊牛A牛C之间的.我觉得没有必要职责对方,因为人家会觉得自己赏脸给你在一起的机会好比惠顾街头吆喝big issue的人,他本是慈悲心肠的施舍,我哪里有嫌弃分量不足的资格. 

所以我很奇异的发现自己早已平心静气，不会发火不会郁闷，乐呵呵的继续该干啥干啥。日志是不要写了，饭还是会烧得，学习还是要学的，生活还是要生活得，就算没回家后接踵而至的电话，上车时阁楼掀开的窗帘边散射出的暖光，都在日日夜夜的fatigue experiment里疲惫，松懈，衰竭。这一让人失落的过程，你难免不犯错。

我和我身边触目可及闭眼可现的朋友，日常生活里太多奇诡的故事，腐烂着的秘密，这些足以让我面对类如“我无处安放的青春”的电视剧时无动于衷且吃惊于编剧的纯情或者装纯情。我和我朋友的青春故事从未如彼，我亦没有才情诗意应合新鲜出炉的诗歌或是温柔体贴到恰到好处，想来自己在对方的记忆里，不是最漂亮的，不是最智慧的，不是最温柔可人的，不是最刻骨铭心的，当然不是最被疼爱的。那么多的归类抽屉我都不能拉开，然后把自己折叠妥贴平放进去，相对其他的痛苦，这种无所适从是最令人崩溃的感觉。

写不下去了，我想大口吃饭可以不在乎体重，放肆玩耍不在乎成绩，轰轰烈烈走过不在乎受伤。

  

祝各位身体健康，学/事业顺利，万事大吉。

 

为什么要嫁曾志伟，不要嫁黎明

周五的晚上我和一位过去时的朋友一起看了<甜蜜蜜>,pplive的画面时时凝顿,我常常从塑料盒里洗好的sainsbury买的青葡萄里拈出三两粒含进嘴里.粉润融黄的灯光透过纹纸的灯罩投下一团影子在身边像花瓣一样翻拨开来,黎小军十多年后纽约街头重遇李翘,共同面对电视机里的邓丽君,然后侧身相视而笑,电影结束故事继续延伸,身边的人无动于衷移开身子,重温的只是电影而不是感情.

曾经南方人物周刊里有篇曾志伟的专辑,说道甜蜜蜜,说道他扮演的那个看似粗砺实际深情一片的黑帮大佬,说道为什么电影放过之后那么多女孩子都要嫁给电影里曾志伟那样的男人,那个可以一边对着电话吼快去砍人,一边在脊背纹上米老鼠讨张曼玉笑脸的矮个子中年男人;那个捧着张的脸说,傻女子,哭什么,回家睡一觉,第二天出去,满街都是比我好的男人的汉子,像慈父像兄长,提携张曼玉,帮助她创业,自己身在纷繁变幻不定江湖仍然多年对张不离不弃. 可以说黎小军是好人,黎小军和张感情更浓烈,可是曾不会像黎那样没心没肺的说出:"我娶你不是因为我爱你,只是因为要实现自己的梦想"的话.  

活在现实里的,懂得人情冷暖,知晓疼惜人的男人,不管他身份地位如何,不管他是否形容体面,是更值得女人一辈子相随的. 你知道，有时候懂得等到风景都看透回到你身边陪看细水长流的，不会是空中的梦想家。

无奈的日子

生活真难熬.天天头晕走路脚下和踩着棉花一样,人心向背,颇为无聊

聊天气算什么,谈人生谈理想算个甚? 你们愤怒是因为你们没有看到极品case...这年头孩子都是怎么了,给宠的烂掉了,不像个人

我头昏,我发烧了,我睡觉去了...

我希望有个白瑞德一样的角色出现，就要他那样的，不要托腮仰天佯装纯情的少年诗人，不要天天临水照花的水仙，不要表面忠诚实际泛滥的双簧.

 

 

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庄子曰：每下愈况也

填写申请表总是个很痛苦的过程，不在乎冗繁的重复，而在乎总是要被逼迫着回首自己的历史，以一种理性的，近乎冷酷的，赤诚的态度数字化处理过去十年的所有经历，最后那个等第或者数字总是能很轻巧的一笔勾销那些对应年数里的喜怒哀乐光荣与失败。有些时候，有比较善良的人家，要你说说曾经拿过什么奖励，参加过什么学科竞赛，赏赐你一个光耀门楣剖白自己的机会。

总是在这个时候，我就会由衷的燃起自己是多么了不起又是多么卑微的怒火，了了的是小时候的故事，挂在嘴上晒成了现成的说辞也已经风干了；未必佳的是长大后的年月，发生的事自己的态度都是躲躲闪闪含糊不清的，总嫌说得太多想赶紧了断。这种无名怒火冒出来的浓烟总能熏出来几滴眼水，仪式一般缅怀我美好的过去。 有时候就想冲出去大喊啊，我也不是个彻彻底底的衰人对不？给我点阳光我也是能够灿烂的是不？我好歹也是个智力充足的一路过来的好学生对不？什么时候这样的name tag就从我身上彻底被摘除让我自己都找不到位置了？什么时候成绩好这样的形容再也不适用与我了？--能被称为好成绩的学生的时候,自己其它的顽劣和不足,都能得到宽恕,可是这些仁慈的款待从来不会赐给落败者.那些投机取巧欺诈舞弊的，却又怎么过得都那么好？可是，现实可不还是只看现在的么？

做一个现实的失败者的好处是，努力的空间比较大。反正我就是难过一下，失落也是经常性的，自己生活的这出戏，其实最重要的看客还是自己。

 

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每天

不管晴天雨天,夏至冬来

我都觉得很冷

恩

后来我发现

很多人很多事情,很多所谓的亲密关系包括各种形式的关系,以及很多还在鼓膜上叮叮作响的话,都是放屁

 

别说我粗俗,别说我愤青,有本事反证给我看看

不缺的惟有落寞

又是12个小时的飞行,又是裹着红色的化纤毯一个人蜷在两人的座位上,看一会电影,昏睡一会,看一会电影,要一杯水,再昏睡一会.一部残酷的married life,高空中惊起一身冷汗,原来一切不过如此,爱情婚姻,背叛苟延,谋杀算计,极端了点,可是说的都是大实话,实诚的让人不忍看下去,实在不想知道一团混乱如何收场.----就像我不想知道我这四年如何收场一样,只求速速了结.

一个人飞行快乐而痛苦,快乐的是宁静,痛苦的是胳膊---现在都没有办法抬高,因拎包太久.拖了一箱子的废品回学院,不过就是做个吃货的命. 大家也都没有安定下来,无人可向,呆在屋子里嘈杂而死寂,嘈杂的是门外紧挨着的历史过于悠久的楼梯,死寂的是人心. 这个时候是看看所谓学术性的正经差事的好时候,只有这样的事情才能撑直腰板让我足以白眼而对那些纷纷扰扰,一时麻痹感官觉得万般皆下品惟有读书高.

又是一年,已经结束的两年让我对这新的来临不再抱有任何好的预想.但愿天气晴朗的多一些,然而阳光能不能不要那么明媚,明媚的只能相形之下对照出我的惨白.

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psychiatrist diary-悲剧原来命中注定(zt)

心理学上来说，这部电影具有解刨学的精确，反映了一个心理学的典型人物，松子是由于恋父情结导致的爱情饥渴症，不要跟我扯什么高尚不高尚，伟大的奉献的，都是狗屁，女人要相信这个真是傻到家了，在她的行为的底层的推动力是一个心智如孩童的女人的情欲。有时男人会赞赏这种女人，就象电影《破浪》里的那个傻女人一样，因为她们最喜欢为坏男人奉献。
　　松子的一生症结在于极端渴望爱，把所有的一生都奉献给爱却永远得不到爱。这种爱的过分的女人一般有以下几个症状：
　　1， 通常来自于一个机能不正常的家庭，在那里，你在感情上的需要没有得到满足
　　2， 由于你自己很少真正受到爱护，你试图以替代方式把自己变成一个爱的给予者，来填补这种未能满足的需要，特别是那些在某些情况下看来有这种需要的男人
　　3， 因为你从来没有能把你父母变成你所渴望的和蔼可亲的保护人，你对自己熟悉的，情感上得不到的男人反应敏感，希望再次通过你的爱把他改变。
　　4， 自尊心很低，心灵深处不相信自己应该得到幸福，只相信自己必须努力去赢得享受生活的权力。
　　5， 由于喜欢被有问题的男人所吸引，或陷入混乱、不安和感情痛苦的局面，回避了对自己的责任。
　　6， 由于习惯于缺乏爱的人际关系，愿意等待，期望并更努力的取悦于人
　　7， 在任何相互的关系中，愿意承担远远多于一半的的责任、罪过和非难
　　8， 由于害怕被遗弃，你愿意做出为保持你们俩关系不会解体的任何事情
　　9， 只要能有助于你的男人，对你来说什么都无所谓，哪怕再麻烦，再昂贵，再费时间
　　10， 在恋爱关系中，更多地是梦幻那种关系能够如何，而很少考虑到现实的实际情况。
　　11， 对正常的和蔼的稳重的对你感兴趣的人没有兴趣，觉得这样的好男人令人厌烦
　　12， 由于童年时没有的到足够的安全感，你迫切需要控制与男人的关系。把控制人和控制局势的努力装扮成提供帮助。
　　13， 迷恋男人，沉溺于感情上的痛苦
　　14， 在情感上，并常常在生理上易于对毒品、酒精或某些食品，特别是甜食上瘾。
　　15， 容易陷入抑郁的事情，并试图通过不稳定的恋爱关系所带来的刺激以防止抑郁情 。
　　松子的一生，是从来没有得到温暖，悲惨的被情欲控制的外表成熟，内心却是个极端幼稚的小女孩的一生。
　　命啊，天地不仁，以万物为。。。

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突然很郁闷

发现今年生日又要屎一样的一个人潦倒的过了

黄凯丰同学也毕业了,连搞joint bday的机会都没有了

想再好也没用，事情偏不那么走．

姐姐我不难受，换个方式过就是了，本来就是痴心女子古来多，钟情男人谁见了.那么多女人境遇都差不多，这点看看苹果女生就知道了，我的故事估计大多算不上多么极品，也就罢了．

要学会贱，人至贱则无敌

 

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如仍不可行则拉倒了之

雾中的风景以及小猫

我要说的是个和伟大的安哲罗普洛斯所叙述的截然不同的故事,没有忧郁深湛的蓝色,没有秋冬雪雾迷蒙的幻灭感,没有对"家园"永恒寻觅的深意---我只是随便说说今天的小故事,小却足以让人心旌荡漾胸口柔软到不可触碰.

这两天刮了风下了雨,气温骤降,唯有中午时刻阳光片许照射给与地面暖意--走过小区里一幢楼房墙角边,妈妈指着草丛里的某处给我看,一团白乎乎毛茸茸的小东西蜷缩在水泥边缘和草地间,还有细若游丝的轻声叫唤, 那是一只头顶有灰黑色斑纹的小猫, 似乎很想挣扎着起来却总是力气不支滑倒下去.想去帮帮它却被妈妈阻止了,理由都是很恰当的堂皇的名词,比如狂犬病,比如弓形虫,她说这是一只小野猫,被妈妈丢掉了.这种猜测在门房那里得到证实,还听说那块草地附近的某户人家的空调机后面还有一窝小猫苗子,用竹竿捅了半天(!!!)怎么也捅不出来,是个野猫下的种,极言事态的恼人还有野生猫的生殖力的旺盛. 仿佛这样一个解释能让人安了心,因为这是只野猫,没有主人的,它的妈妈随便放纵的产物自然不必要多管,而且,很像当然的,好像就认定了它的妈妈不要它了.

我当时有事情要办,就跟着妈妈离开了,心里自是不大舒服,好在至少中午的时候有阳光,好在阳光至少能覆盖到那没有人在乎的水泥缝边的草丛里,没减少一分得阳光,还是会给与这只被世界遗忘的小猫.

办完事情下午五点半,太阳快沉下去了,我特地去看了那只小猫,它还在那里可是已经不动了,也不叫了,一只比它小不了多少的绿头大苍蝇很自在的在它背上摩挲着腿脚,没有招来任何自卫性的抵抗---我突然非常难受,我觉得它好像死了,被我杀死的,如果当初把它抱出来喂点奶喝它也不至如此.好像在哪里站着一动不动十分钟之久,我四周半黄半绿的梧桐叶自顾自的在青石色的墙壁上玩着手影游戏,而进处空调机后它的兄弟姊妹还在奶声奶气的叫唤,远处放学准备享受国庆黄金周的孩子喧闹的声音充满快乐,这个秋日黄昏很美好,一如既往, 所有的美好足以湮没所有的不幸,因为不幸多是弱者的专利,那些悲苦惆怅,离别死亡,在卑微的角落嗫嚅着他们的台词,却没有胆量和力气影响到这没心没肺的周遭的狂欢.

我想我是哭了,因为不少路过的人都扭过头来看光腿站在草没过小腿肚的墙角边的我,他们都很忙，忙着工作应酬，忙着谈恋爱结婚，忙着吵架走关系，忙中看看我这样古怪的西洋景该是很好的调剂吧。

然后我奔上楼，又忍不住拉开窗户往下看，我看见我曾经呆立过的地方，有毛色一模一样的大猫在那里徘徊，头埋在我曾经蹲下去看的地方，它徘徊又徘徊，被来人惊走，不一会又会折回来继续低下头弓着背---那是小猫的妈妈，那么这也不是个彻底没人要的小可怜了！！！ 也许它还活着---我不够天真无瑕，我带着吸管小量杯和我能找到的最贵的牛奶奔下楼的时候，手上套着厚厚的手套---我还是怕直接的接触，我那么想帮它，然而自己的姿态又不够自然，实在是作的不漂亮。

我想尽量轻柔的和猫妈妈说，告诉它我不是想伤害他们的，可是她很害怕的退的很远，最终逃开---也好，这样不用害怕猫妈来抓挠我---我蹲下去，然后发现吸管口实在太大了，对于一只可以被完全握在手心的小猫来说。我试着挤出几滴，它居然动了，颤巍巍的支撑着脑袋，想要迎着牛奶滴来的方向---原来不动弹是因为太饿了。我一下子极受鼓舞，很激动的一下子挤出来很多很多，又生怕把它呛死了，又慌忙轻轻搂住它的小脑袋，看着牛奶从它紧闭着眼的脸孔上滴下来--小生命都是非常可爱的，无论是多么肮脏多么窘迫的境遇里，那种天真可爱是怎么也抹擦不去的。我这么蹲着的当口，引来很多孩子，真的都是孩子，最大的一个顶多12岁的样子，这个男孩子担子比我大多了，他帮着掀起来小猫才发现原来它后腿被草藤缠住了，缠了非常多圈，难怪它妈妈徘徊半天不能解救孩子，我们连根拔了草，然后逆着劲弄出了小猫，怕它又自己踢腾进草堆，我拣来几片比较大块头的梧桐树落叶，权当临时襁褓，把它放在中央。

三两个孩子聚集过来，拉着他们的父母，爸爸和一个儿子说要回家，儿子坚持要再看一会，还有个三四岁的小女孩，她妈妈圆圆的脸和女儿一样可爱，问我怎么发现小猫的。小猫还在轻声叫唤，可是情感作用让我觉得这声音不太凄苦了，这么多人善意的询问和驻足让我觉得很足够，替这只曾被遗忘的小猫足够。

我上楼回家，回头看看一小圈孩子和大人，稚声童语还有父母值得称赏的引导态度，心里转悠悠的一股圣洁的美好，不是来自我本人，而是那些那孩子，那只猫，那些父母，那一整幅无可挑剔的画面，那霎时间充斥脑海的人之初性本善的感叹。同一个星球，不同的物种，同为幼小的生灵，我想他们应该比我更合适去关心那只小猫。

吃晚饭我拉开窗户正好看见那只猫母亲，趁着围观人群散去，冲过去叼起小猫就闪不见了。它盼这一刻一定很久了，我也终于可以放心小猫不会再碧云天黄叶地里告别世界。

我总是会想做一些正宗的只有孩子才能做出来的事情，比如无差别没偏见的待人，比如大惊小怪的细细观察一些稀松平常的东西，然而我又怎么可能拖着笨重的身躯动作轻盈而正确；而在希腊，十二岁的姐姐伍拉带着五岁的弟弟亚历山大，悄悄登上驶往德国的列车，去寻找从未谋面或者根本不存在的父亲，那样漫长的寻觅，目睹了白马在雪夜新婚狂欢的众人边上扑闪着泪眼死去，遭受了龌龊的卡车司机的凌辱，似有若无的了结了最初的初恋，见证了一批希腊传统剧演员在社会变革中无所适从而沦为悲剧的场景，最后学会了擦桌子挣三明治吃，最后学会了用色相勾引男人以要得旅费----生命的寻觅随着铁轨一路的延伸越来越艰难残酷，依旧着洁白长袜的姐姐已然不是最初的女孩子，乖巧的亚历山大也不是只要人哄着的依附者，故事没有了纯净美丽的画面，可是惟独可以慰藉的是他们永远抱定奔向德国的信念，堕入淤泥中这样的信念仍然没有丝毫玷污。伍拉和亚历山大跨过“边界”，最终来到“德国”。长达数十秒的全黑画面，接着银幕一角闪现出一只小船，然后又全黑约七八秒。然后就是一片浓雾，姐姐在呼唤弟弟起来。“起初，有些混沌，然后出现了光…”随着亚历山大朗诵起《创世纪》中的篇章，浓雾慢慢淡去，地平线上一颗大树清晰浮出。姐弟俩奔过去，紧紧抱住了树身。也许，这就是伊甸园中的能使人与神同寿的生命之树吧？他们终于回到了永恒的家园。

据说，剧本起初不是这样，安哲罗普洛斯本想让两个孩子消失在浓雾中。他七岁的女儿看到剧本后，哭了：“父亲在哪里？家在哪里？”。于是他让姐弟俩渡过“迷津”，抱住了那棵生命之树。安哲罗普洛斯对女儿说，“如果你愿意，你可以重新创造这世界。就象这样，手轻轻一挥，雾就会消失”。

---孩子，和孩子的心，是世界上最珍贵的保藏。好好保护，连同所有的善良，因为这是唯一找到家园的希望。

 

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Goodbye, Mr. Big! The End of the Affair by Candace Bushnell

Just One of Those Things—That Toast at '21' Couldn’t Save a Love Gone Sour; Enter the Female Golf Pro; Welcome Back, Disgust, Misery and Self-Loathing.

“Is there someone else?”

"This is not about anyone else. This is about us.”

“That’s not answering the question.”

“This is about us.”

“It’s a yes or no question. Is…there…someone…else?”

“No.”

“Liar. You’ve been coached, haven’t you.”

“What are you talking about?”

“Someone’s been coaching you on what to say.”

“This is about us. Not about anyone else.”

"See? There you go again.”

“Why do you have to make this harder.”

“I’m not making it harder. I have to get a cigarette.”

“I have to go to sleep. Why won’t you let me sleep.”

“You don't deserve to sleep.”

"I haven't done anything wrong.”

“You haven’t done anything right, either.”

“Thank you for making Mr. Big a nicer guy.”

 

That was in June and by then, the statement was meaningless almost to the point of being an embarrassment to the two major players.

By then, it was already over.

By then, disgust, self-loathing and hatred had set in.

By then, the female golf pro was calling, but Mr. Big had yet to say, “I want to be with someone ‘normal.’ I want to have a normal life.”

Because at that point, on the surface, everything seemed status quo. Everything except the weather.

继续不负责任的粘贴----

从来没对过        我陪你往下错
而坚强的背后  不想被看破
心里有个洞       快乐悲伤像风
一穿过                留也不留

开始就等结果 但结果是什么
我爱着你很久 你是否感动
我们很自由       各自过着生活
你能带我走      也能不管我
因为我要的      和别人不同

我想我应该得到 心疼的拥抱
拥抱中我会努力忘掉
总有一些幸福得不到

我想我应该得到 了解的微笑
微笑中爱已经不重要
了解是我唯一能有的美好

 

-----from 我应该得到

 

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为何又是这样错--不负责任的粘贴

可知我情投入那种程度
在这崎岖的旅途而你不可感觉到
心伤痛从来未彻底流露
但你口中心里各一套
我知你仍然在找更好

而在那半夜里恬静里
即使看见预告
前面有着那 各自各的路

 

为何重头又是这样过 又这样错
深宵里我哭泣静待清早
当天我与你真的深爱过
今天我爱你又如何

为何又在伤害我 又感动我
麻木天真的爱慕
回忆里都是你一哭一笑
是最美丽都不会老

可知道人难受痛苦程度
在这灰色的旅途
而你不可估计到
又是这样过 又这样错

 

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给我亲爱的，未出生的女儿

有了孩子以后，我对她唯一的渴望，就是不要做她母亲一样的人。

不想让她受累，不想让她从小深陷于僧多粥少的你争我抢，我不想把她生在中国----那应该是一个风景如画，鸟儿痴痴呆呆在广场蹒跚并且向行人亲昵的地方；那应该是一个天朗气清，不用心疼酸雨侵蚀了她细嫩肌肤，不用酸楚她红苹果般的小脸颊被低处的铅尘蒙上擦不去的灰黄的地方；那应该是一个能安心走在街道上，过斑马线时浑然不觉来往车流的地方；那应该是一个不会让我因为她的吃喝成天心惊肉跳的地方---只需要这样一个地方，她睁开眼睛看到的第一眼世界是如此的澄澈安详，她听到的最初的声响是那么的柔声细语不紧不慢，而不是充斥着风尘仆仆岌岌劳碌的凌言厉语。

   

不想让她从小淹没在“抢夺”的泥潭中， 我不会殚精竭虑为她择选所谓优质幼儿园，完全忽视那些幼儿所谓智力发展计划让她两周岁学拼音三周岁会算术，不会去改她的出生证明以求提前入学，我会甜蜜的微笑，惬意的欣赏她睁着圆亮亮的眼睛，吮着拇指，一拐一拐的和粉蝶捉迷藏，趴在土地上瞅着蚯蚓松土， 把兔子或者小狗等一切小动物当作自己的兄弟姐妹依偎着小憩，陪着她识花草，种小树，夏日夜晚带着她用玻璃瓶子罩萤火虫，冬季雪日领着她挥着小铲堆她自己所想的雪人---根本无须是两个球一大一小一个身子一个头加上胡萝卜充鼻头---她自己脑海里认为应该的就是对的，哪怕出来一个弗兰肯斯坦或者黏黏虫造型，我都会大加赞赏。

   

不愿她长成了刻薄势力的女人，我祈求她能够拥有一颗博爱宽容的心，视一切人为平等而对弱者投以更多的关心----这样的意识应该是纯然天成的而不是应该后天被灌输“这样做是对的”观念，因为那样她哪怕行善难免心中会滋生出自我道德的膨胀还有凌驾于受益之人的优越感----她就应该那么自然的和不一样的孩子玩耍，她就应该知道，分类学只是为了方便动植物研究而不该使用于人类，这个世界上，不存在好学生，后进生，不存在特权者和碌碌小民，她心中是喜欢谁的，那就是对的，只有喜欢与不喜欢，没有好与不好。

   

不愿让她长大后心中充满了爱的焦躁。我想我不会原原本本地告诉她她母亲自己的故事，因为那些往事实在不能作为叙述的好题材，而由于她母亲的偏见偏爱，总会蹉跎于相似的事故。我只会告诉她，爱情中所有甜蜜的美好---也许这一点上我是不够格的，因为没有经历过的事物只能靠想象---我不会决断她的约会对象，虽然也许我会忍不住吐露自己对这些男孩子的看法，就像我现在和闺密的讨论一样，从她青春期开始我会给她看vogue，我会听她挑选自己喜爱的风格，我会陪着她逛街，不论high street还是designer boutique,我们会比肩站在镜子前，如果4号不合适，我就赶紧给她送上6号的，如果6号不合适，我会去挂架上寻觅8号的。我会推荐她第一副bra, 商榷她长筒袜的颜色，我会在她成人礼时送她oscar de la renta的美艳礼服，欢欣 她出落成了妖娆的女人.我不会阻止她说这样穿是不对的这样打扮是不得体的，我相信人类是能够在环境中寻找自我定位并且自动调适的生灵，所以有充分信心她会是个很拿手如何让自己更有魅力的女孩子，在这一点上，毫无疑问她会胜我很多。  

不愿让她求学时痛苦的和不喜欢不擅长的科目搏斗。 数理化是锻炼某些人思维的利器，也是谋杀另一些人所有创造想象里还有风趣情致的神经麻痹毒药，如果她不想学工程或者数理， 我甚至会按着胸口谢天谢地。 她不应该小小年纪背负了太多关于不确定未来的愁绪，她没必要苦苦思索什么样的课程能保证她以后的收入，她更没有必要头破血流忍受别人的白眼，蔑视，挖苦还有剥削，她可以安安心心的从事她心仪的事情，不管是去非洲丛林保护大猩猩还是去博物馆故纸堆里搜罗资料，都是很好很好的事儿，她不必担心没有奖学金，她应该可以在ivy league或者任何她喜欢的地方想呆多久就呆多久 。  

可是我知道这个世界有很多残酷的战争要应对，有很多恶劣的遭遇要经历，在一个利欲熏心的地球村里给我小小的，亲爱的女儿搭建一穹小小的地球村二号是多么的不容易。可是至少我想到这里我自己心中充满了坚韧的动力，恍然间这成了我现在所经历磨难的最大目的之一，就是冲出个黎明为了孩子不再受它们母亲这样的苦，不要千辛万苦背井离乡所谓出国求学，不要忍辱负重战战兢兢只为一口饭吃，不要被男孩子利用侮辱而是要享受正常平等的甜蜜关系，不要面对小人嘴脸的小人和君子嘴脸的小人，不要无日无夜的匍匐在烧焦的尊严的废墟里忍受着灼痛寻找迷失的幸福。

 

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0:52am

心里想的，嘴上没法儿说，也不能说，可是堵着真难受...

向无望的东西谦卑的下跪，只能让心中抽出更多绝望的茧丝

我感觉不到爱很多很多年了，被宠爱是什么模样，很久远，或者根本没有存在过,.现在和以后的故事里，人手不足的我只能一人分饰两角

然后一边表演一边沉浸在自虐的快感中

 

 

 

wedding photo不耐受综合症

今天在facebook上看到别人上载的婚礼照片，一个中国女孩子和一个英国男孩子，白婚纱，红手绢，鲜百合，蓝天白云绿茵，古堡和教堂。看起来拍照者经验相当丰富而设备也很优良，画面色泽浓郁得露水就要从花瓣尖滚落，绿色氤氲着好像要染青了婚纱，新人的美照耀着宾客也光辉满面，感觉都是天使一般的，特别是扎着粉红色发带的金发小女孩，蹒跚着在石头路上和金色的影子追赶。我是形容不了这些的好了，我只是突然感觉人世间是存在童话的，长着肉翅背着金箭的丘比特---然后我看到最不能看得环节---新娘抛花...我只是觉得...我觉得太好了所以我中午坐在办公室里顶着屏幕泪眼朦胧，我替这些所有还存在的美好感到由衷的开心触动，我哭着打电话给孙远，我一边一边问她，为什么这么多美好，而我在做什么？我喊着what the f**kin i ve been doing so long,我想我不是恨嫁，我也全然不介意别人得意洋洋和我说，我肯定比你结婚早你信不信？其实结婚算什么，我要的又怎么仅仅是那么形式主义的东西？

这么久了，我究竟做了多少愚蠢的事情，看着照片陪着的说明，在教堂里，一张边上写着：you are my world,一张是两只带着戒指的手握在一起的特写，边上题词-执子之手，与子偕老；死生契阔，与子相悦---太能够煽情的摄影师----这一层网页下面，层叠着ft上不断地噩耗和traders痛苦的神情，还层叠着校内上小小男女形单影只的费力自我展示----溶着不防水的睫毛膏的水珠滑下来，哭得一点也没有意境，一点也不维美----然后仰起头猛灌一口可乐，抽一口气，干巴巴的继续写manual

 

 

 

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小白鼠呀小白鼠

小白鼠行为实验，把食物放在近在咫尺处，然而要取得食物必将途经电击的关卡。电流虽不致命却刺痛无比。饿疯了的小白鼠头一遭会不假思索的冲上前去取食，被电的龇牙咧嘴退缩回来；第二天，它伤疤未好疼痛依然却仍旧勇往直前，毅然决然接受电击洗礼；第三天，第四天...毕竟不是灵长类动物，建立和强化一条小白鼠的反射弧需要长一些的时间，然而终会等来这一天，美食当前它亦自岿然不动，它终究是晓得为自己好的，去略食是为自己好，不去掠食更是为自己好，心疼自己，爱护自己，远离高压电---这一点真诚的良知，小白鼠都很懂。

然而我不懂得。我知晓却不付诸行动，了然危机四伏却自认壮美的俯身倒下，其实愚钝到不可救药令人羞耻的地步。甚至会自己替猫或捕鼠夹找借口然后自编逻辑安抚自己。 我这样的小白鼠，是活该被贪欲给葬送性命，还是该给上更大的电流以激励我彻底癫狂？

 

 

 

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今天

今天见了许久未曾谋面的Amy小姐，很爽!我越来越喜欢和女人一起玩了...

为了感谢我的围巾，我被邀请去吃代关山...我不得不说，和明明同学吃饭这个事情很开心，在这个地点吃很滑稽，我们一致认为室内装潢很莫名，不知道要达到什么效果，弄得非常乱七八糟，象一团血污一样让人觉得压抑--不光是我的意见，这是艺术人士的观点--吃的东西分量对比价格实在很可爱，比teriaki还要搞笑，这是个莫名的餐馆，莫名的让人无法形容，想了半天还是觉得叫它洋泾浜比较好，就是想情调想坳造型，结果坳的很滑稽，有点穿印着designer名字的老头衫一样的感觉.

明明热切和我讨论了今后的人生出路和风格处理的问题，并且痛心疾首的分析了一些身边折磨自己得不成人形的cases,不禁嗟叹不已。看着周围来来往往奇形怪状的人，有的带着从外面看能放大的眼睛，还是圆形大黑框，有的看起来不知道是hk还是abc,结果一开口如假包换的南京市骂，我们最后决定，还是暗搓搓做人比较好，要低调朴实，就是要坳造型，要搞时尚产业，也不能那么desparate的乱搞，不能造作的痕迹一目了然，最重要是内力的提升，就像---明明说--宋美龄一样的女人---我说太对头了，就要母仪天下那种雍容镇定又牛逼无比的感觉.

然后我去买了一双北京老布鞋，还绣花的，五十八块钱，很好看，就是胶底味道太重了，还有国营百货商店阿姨的态度把我吓倒了。放在阳台透气，回去又多了一双flats穿了.还不会撞鞋,还舒服.

最后，我们看到一个极其stylish的人，一个拾破烂的人，穿者什么倒是不吓人，倒是他那个自制的包---用了一个米色的帆布包，没有封口，边缘处留有两边四个孔穿背带，孔缘非常牛鼻的安装了金色的buckle,而背带乃是类似棉毛衫/裤制成，淡天蓝色，绒质地，穿过金色的带孔，结实的背过肩去，异样的清爽率性---说真的，我很严肃的觉得这才是style,是最本真的创造力的流露，是你曾以为荒芜一片的枯草地上绽放出的最动人的一株野花，有最原始的特立独行.---同时明明又回忆起一个她见过的另外一个很朋克的捡垃圾的老太太，剪很粗糙的短发，齐刷刷的剪掉，花白的支楞着，然后发际线上绑一黑色发带，非常利索的勒起短发，并且让其树立了起来，配上紧身的白汗衫，黑色的男士西裤松松垮垮很高腰的系在瘦削的身上，说不出的万种风情，加上她淡定的提着一只金鹰的购物袋，很酷的把空水瓶放进去，要多funky有多funky.

到现在我还在感叹那个金色buckle且背法别致的包，这是被我们看见了，如果给牛人看见了，估计就能出现在09 spring rtw runway上了.满大街傻了吧叽的红男绿女，这个人才是我今天目睹的最chic的一位.

 

 

 

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sigh

遗忘是相对的, 定义也是因人而异的....

有些人事隔久远还要殷勤为看探,有的人,怎么,都是悄无声息的了..

 

故而退出所有frd lists不为过,也不会被发现,因为不会被关心

空窗

爱过的 这几段 滋味尝过了就算
等不到 话说完 晚餐结束就买单
好风光 坏时光 差别只是精神上
对不上 好磁场 宁愿空着这扇窗
还有什么 值得遗憾
如果爱情依在二十几岁那年绝了版
还有什么 可以试探 

偶尔还会想起谁的时候突然哭一场
总会等到下一个人将我的寂寞推翻
其实我也明白相爱过程大致上都一样
我却依然伤感不是因为无期的空窗

转个弯 回头看 暂借过谁的温暖
精彩的 都短暂 带一点心有不甘
没打算 要绝望 只是也不想勉强
看不见 好风光 宁愿空着这扇窗

偶尔还会想起谁 痛哭一场
总会等到下一个人
将我的寂寞推翻

 

 

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12:21pm

一些念头,事隔很久,又涌上心头

还缺一点点勇气就足够

11:14pm

很绝望，是那种抓破肌体不能释怀的绝望...

我想我需要好好睡一觉,最好永远都别醒

南京,暴雨,多云,多云

话说找工作真能转移热情,耗费青春,还有无穷的想象力,消磨不必要发泄出来的精力,所谓皮格马力翁效应与其相信它适用于某些不可期盼的人，不如相信它对工作有巨大的主观能动性。

我乏味了，我的生活单调又死板,就像标准答案一样按部就班,好的不行.

你永远不知道,当初如此之近的人能够变得多么陌生,似乎一切从未存在.唯一可以掌握的惟有自己.

所以加油.

 

 

 

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我们俩说...

1. eliza说，我发现找工作比丰胸容易

2.alice说，我发现找工作比找好男人更容易

齐：既然找工作比这么多事儿容易，我们还怕什么呢？

hollywood wedding及其他

有一篇清算比佛力山庄的婚姻的文章里说，如果爱情可以用金钱来衡量，那么tom cruise很爱Katie,因为他破费了600mUSD只为一朝婚礼。 suri出生了，他们的生活不管流言蜚语至少看上去很美，剩下更多美丽的面孔不是那么的幸运，编辑甚至刻薄到列出了婚期最短的top list,可怜的Drew Barrymore,两次分别为11个月和15个月的婚姻，让她独占两席，每对couple婚礼照片都极其美丽极致欢愉，花童白纱和更耀眼的笑容，却终究逃不脱狼狈收场，白花花日光下，所有的仪式和誓言都象是摆出来给媒体抓拍的pose,等了镁光灯暗了人群散了，故事也终了了---做到形式极致的英国皇室婚礼，也不过落得世纪悲剧，可见一切多没有定数，一切多虚无缥缈，爱情终究是个形式主义的东西，劣质的釉质彩绘，太阳直射半个钟头就退尽。结婚，离婚要讲究时机，没准还能炒热身价，说爱说分手似乎也要讲究个时机，都是技术性的活计，更没有真情实意可言了。

我初三的时候极度迷恋黎明，一个暑假看了无数他的电影，好坏都看，完全不计较内容情节，看看面孔就足够，我想我现在看甜蜜蜜和玻璃之城的感觉肯定不一样，张婉婷的电影，对平淡之处惊心的感觉拿捏得很到位，我想我有很多想法却没有能力表述出来，待过一阵子安静下来再说罢。

昨天坐在出租车上，eliza和我说，我们现在真的有sex & the city里面女子的感觉了，流光飞舞的街灯，黑亮的城市的夜色，盛装的脸孔，眼角一弧闪烁跳动的金色，从一个地方到另一个地方，在人声鼎沸的城市里寂寥的寻找遥不可及的快乐。

 

 

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OpenDevice(char *pNewBlogAddress, HANDLE haccess)

http://float-xuanhong.spaces.live.com/default.aspx

第二个地方，设了权限..作为挣脱过往情绪的开端。。

.....

好姐妹，手拉手，好好学习好好打扮好好找intern好好享受人生好好high...

2008还没结束，2008年尾之前，学会跳舞，保持体重，补习功课，去一趟海边，赶一次xmas sale的集会,学会烧好吃的鱼，结交更多的朋友...

en,that's it...2009年底之前，我要彻底废掉msn，space和中文networking网站。我要不回头的，大步地，大步地，往前走

请您不要这样说

一般来说，不出意外的话，报纸上旮旯里挤着的读者热线电话是没有效用的，好比下雨天披着一幅美丽的宣纸画当斗笠，好看是好看的，千万别指望真的能派上什么用场---当然也要看看读者打进去电话的内容了。大报纸想必好一些，比如中国青年报和南方周末，地方报纸--比如扬子和快报--他们只欢迎如下case的热线爆料:1.某女和某女为了某男在大街上揪得披头散发衣冠不整；2.某家某母鸡突然变性天天晨起啼鸣；3.某女不忍某男花心磨刀霍霍宫刑之；4.某餐馆吃饭吃出了n条蚯蚓和m头蟑螂...etc...我父母在家时据说曾致电投诉中山陵门票剧涨且栅栏范围拢得越来越大，似乎接电话小姐声音是客气的，和蔼的，并说有回应会通知，当然结果想必是泥牛入海。

上周六《扬子晚报》的国际版，一页纸报道西班牙空难，其引言如此所：飞机爆炸后熊熊大火使得机舱瞬间成为了“焚尸炉”--这三个字使出来，石破天惊逗读者，果然效果非凡，加上边上紧凑着的尾翼残骸照片，很抓眼球，我很难过的闭上眼睛。无论如何还是感谢编辑到底加上了双引号，使得表述不是那么赤裸裸。这三个字，不管带着双引号还是不带着双引号，总是能使我联想起二战往事，想起奥斯威辛相关的事物，或者想起殡仪馆灰白的大理石地和黑白色调---坠机已是万分不幸，也是天灾，何苦拉扯上这些挂着腥臭味的青苔的名词，我想任何一个同情心，良知高于身为小报记者那种抢新闻抢眼球冲动的人，都不会选择这样的表达方式。你完全可以说得更平实一些，就像尊重事实的职业记者；你也完全可以说得更哀婉动人一些，就像尊重生命的善良的同胞---有那么多其他的表述方式，何必纠缠于这样一个极度不妥贴让我看了不舒服一整天的词汇，只是因为其震慑关注的能量更强大？你是报道新闻的记者，还是，你首先该是个人？

我究竟自己反映强烈的缘由，发现自己是在纷乱的思绪中，想到了一篇多年前看过的小说，女作家辛西娅·奥齐克的《大围巾》，我google到了如下的故事梗概---罗莎在集中营被纳粹士兵强暴怀孕，生下混血儿玛格达。因怕被发现后母女性命难保，遂用大围巾将玛格达裹起，行军时藏在怀中，到广场集合时则留在室内。不幸的是，玛格达被纳粹士兵发现，抓去扔在铁丝网上电死。罗莎眼睁睁看着心爱的幼女被士兵扔有电网上死去---然而勾引起我联想的原本不是这故事的情节，我其实早已忘了情结，而是小说里的细部特写，比如那张大围巾，作为幼小无辜而又脆弱的玛格达被保护的唯一手段，一点点肉体肌肤接触的柔和和绵绒，一点点母亲被战乱和死亡的惊恐折磨得所剩无几的母爱，特别是这围巾，作为玛格达还活着的象征，竟成了她有血缘关系的表姐，也就是罗莎的侄女，斯蒂拉的嫉恨，觉得是这个小杂种拖累了她们，抢了她们仅有的吃食，抢了罗莎的关爱，斯蒂拉盯着围巾，每天盼着小小的妹妹的死去---战争如此残酷，不在于它夺走了生命，而在于它摧毁了人类最后的美好和希望，人性，亲情，爱情---一切应该无上不朽的圣像都被砸烂，蹂躏，践踏，而处于其中的人们惶惑无知而又绝望-----而后我又想到这航班上那22名孩童，我想这名使用“焚烧炉”形容的记者，他怎么能够下得了手，把那样阴森鬼魅的不归之所推向那些曾经欢声笑语的孩子们，怎么能够在灾难之后，让过去战争的语汇再去侵犯他们？

无论战争或者天灾，实出无奈，事情没有降临到你的头上，故然你自己不能够亲身体会，设身处地，但也请保留你起码的善良和道德。

而后我看着两篇报道，混乱烦躁的心平息下来，柔软得想哭，不是因为痛苦，而是因为故事背后的美好和关爱。

Lone Sydney Baby Whale put down

被妈妈遗弃的小鲸鱼总是错把游艇当作妈妈靠近不舍离开，悉尼的人们对其关注备至，无奈幼体人工饲养成活率太低只能为其实施安乐死，众人无不垂泪。

Burma Cyclone Aftermath: Art Therapy for Children

让从没有拿过蜡笔的孩子们，通过画笔，涂抹出他们语言不能倾诉的痛苦，回归平淡后不能抹去的记忆--art therapy作为并不新颖的psychological therapy,极具浪漫主义色彩，孩子们所画多为成家的人在狂风暴雨中逃难，以及废弃的家园，然而颜色艳丽，仍旧昭示孩子们强烈的天真烂漫，和对美好生活的向往。

 

 

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Mourning over JK5022

Spainair flight crashed on taking off at Madrid Barajas International Airport, laden with fuel, and ended up in disastrous explosions.

又是麦道82，起飞时引擎起火，在跑道尽头出处起火爆炸，机上166名乘客6名机组人员，由于飞往一度假胜地小岛机上多是合家出游度假的人们，更有20名儿童和婴孩，由于spainair所属母公司SAS也是star alliance组织的成员(该组织其他著名成员包括Lufthans汉莎,ANA全日空，china airlines国航,Air Canada加航，United Airlines美联航，Thai Airways International),意味着这些成员之间可以share code,拼接航班--这也是这次机上有德国籍乘客的可能原因之一。 172条生灵，只有19人幸存，其中还有4人"in extreme serious condition",剩下6个人"just slightly better"，仅受轻伤的人只有1名，其中一对姐弟被救出后见到救援人员第一句话就是询问父母在哪里...

由于起飞而不是降落时失事，飞机满载油料，外加西班牙当地天气及其干燥，引擎起火时引燃周围植株，熊熊大火导致救援人员无法靠近飞机，错失救援关键时机，直升飞机在满目疮痍的残骸上空哀哀欲绝的盘旋，徒劳的悬挂着杯水车薪的水箱，刚送走至亲的人们在候机大厅窗口满眼红丝面色却惨败无一丝血色，飞机起飞时已是推迟，据说飞行员称有机械问题但是还是被要求按计划执行飞行，目击者说飞机起飞前引擎就已经起火，SAS官员接受BBC采访的时候满口草菅人命的外交辞令，闪烁其词逃避责任令人唾弃不已，然而错错错莫莫莫之间生命在火焰中消逝，这样最惨烈的告别方式--同时搜狐网页仍然火红明黄的喜气洋洋，看搜狐看奥运，满眼比赛和八卦，最大一条黑体貌似关于郭晶晶女士的婚姻大事，真是了不得。

为逝者默哀，愿他们在天堂安息。

 

 

 

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What's your problem?

鸳鸯上婚床，鸳鸯上礼服，鸳鸯游的到处都是，绿头金翅橘喙，雌雄傍水而行，每一个都象红双喜里的一个单边字---其实鸳鸯不恩爱，鸳鸯甚至说得上薄情，堂而皇之成了华人拿来憧憬白头到老的信物，贻笑大方。

实习坐我对面的德国女孩jasmin,和我年龄相仿，男朋友在这里做项目已一年多，看起来professional而羞涩拘谨，夹着笔记本挂着卡片和我们一起吃中饭，说起他们之间男方先来中国女方不忍相思之苦便也飞过来做intern,每天工作时候虽然不能见照面，内部系统里email倒是不停传情闪烁，一起买的房子，每天男友开车送她过来，然后她下班总是等着男友完成工作一起回家，下馆子或者和朋友聚会。没有大束玫瑰惊天动地，没有天天压马路霓虹灯山盟海誓你侬我侬---平淡生活，稳定幸福。

昨天新来一个挪威小伙子，说是小伙子其实也是experienced expertise scheme招进来的人，他的故事更是强大。他是女朋友要来中国工作两年，他想陪过来工作，但是有诸多不方便，特别在奥运前夕外国人申请长期居住要耽搁很久，可是如果有个名正言顺的身份事情就好办了，于是他们就结婚了，在女孩子来中国前一天---他说，“我们结婚后一小时，她就开始接受注射一大堆乱七八糟的防疫药品”，准备离开--离开是短暂，相聚是绵长。

不甚了了西方lovers icon,可是揣着个鸳鸯名不副实倒也贴和中国婚恋现状。本来大家好像都觉得西方人开放而随便，飘忽而不想稳定，无情而只有性---我看了这么久，这只是整个故事的一部分，更多的美好，我从未体会。

jasmin问我，你男朋友回来会接你去他家玩么，我耸肩说不知道，她的朋友在一边问，那你们回英国在一起么？我说who knows? i am no fortuneteller, u can never know wuts gonna happen in this whole long long summer...她们闪烁着眼睛看着我，理解而体贴的说，sure...

我没有说错呀，it is just happening, something that you can never trace back losing, something loathing emerging...

 

 

 

 

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史前偶蹄动物的笑料

作为一名史前偶蹄动物，每天生活在这片充溢着电闪雷鸣的土地上，真是感到莫大幸福。

昨天看报纸上报道那俩个男跳水的，看他们一路走过来真不容易，多亏了老天爷眷顾赏了快牌子啃啃，然后采访的标题把我雷到了--我的猜测是他们自己说话不可能那么没有分寸，许是记者添油加醋唯恐天下不乱，标题说“称不学田亮”，然后后续文章里又详细叙述他们面对是否要学前辈转战声色场的路线时坚定果敢的拒绝，特别表忠心，特别赤诚，看着估计泳管中心的老妇女乐得口水都下来了。

今天又有啥射击还是什么金牌的，我也忘了，然后说他赛前说拿不到金牌就跳楼，差点没把我笑死;然后又说啥开幕式假唱还有假烟花啥的，我看着都觉得能进笑林寺了，特别那个bbc的记者james写博客极其搞笑，读着文字就能想到mr. bean,典型到骨子里的小狡猾，假正经，小酸葡萄，一口饭一口饭和你有板有眼硬掰，然而还是善良的---这是良性的雷，恶性的雷比如主题歌，我一直没听过一直到昨天在出租车里听到的，雷的我喷出来一大口那引进到中国起名“零度”口感极其怪异的zero coke。

昨天又买了《看电影》---唯一的慰藉---现在发现三联新闻周刊都很难看，然后很欣慰的看到亲爱的<Wall-E>终于有了个体面的译名叫“地球废物分装员”（想必我会被分到“人渣”那堆废物里去）。想当年看到国内宣传把wall-e这么个无敌名字翻译成呆不啦叽的“机器人总动员”，我又笑得差点从椅子上摔下来了。

听说中国不让上映the dark knight,因为辱华内容，我笑死了，估计joker也要笑死了。

所以我要对这一切电闪雷鸣的大幽默小小倡议一下, why so serious.?

一点naosao...

小时候看大禹治水，想是我那时候人生观世界观道德观价值观就扭曲了，觉得这个男人是个脑子进水到先要治疗一下的野心家，连亲人都不爱的还能爱子民么？后来又看到齐桓公和易牙的故事，终于满意装逼之人的嘴脸最后还是能被揭露的，把儿子杀了喂主子的人无论如何首先不是人，所以不必要进一步衡量他是否忠君，怎么说忠君的前提至少是他要是个人。

后来易牙不多见，而大禹常不止。也不知道是真心三过家门而不入还是被逼无奈擦身而过的时候泪流满面所谓委屈的英雄。这样的光辉形象万众仰慕未必本人诚意想要攫取，而那些被牺牲的亲情爱情友情快乐健康乃至人性的完整，倒也不必要作为道德楷模树立丰碑，这些丰碑有时候更像烈士陵园的巨型雕塑，大理石质地，坚硬，不可近渎，刻画粗糙而样板化，高耸而不平易，阴贽却不和暖，令人不适。

奥运会嘛，冼东妹大嫂，抛夫弃子没等亲生儿子断奶期到就复出训练，拿了金牌固然开心，如果没有拿到不知道她心里会怎么想，她无奈的歉疚感会不会更深重---无从知道决定者是谁，但是我相信她的善良和母爱，只能是庆幸她成功夺金；陈玲射击夺金，之前家人瞒着祖父逝世的消息4个多月，得金而永失一面，不知道这家人如何做想；刘岩，奥运会开幕式独舞《丝路》的A角演员，26岁，首次彩排时受伤。目击者说编导张纪钢设计的表演中，她原本应从四公尺的高台往下跳由一位经过训练的士兵接住，但不懂舞蹈的士兵当时只管走正步，错过接住刘岩的时间，让她直接摔落台下，颈部触地背部绷成弓形两腿不停痉挛表情非常痛苦。刘岩伤势严重，官方说法是“造成无可挽回的后果”恐高位截瘫，而相关报道甚少---这是比前两者付出多得多的人，却连一度让人听闻的资格都没有了，但愿日后抚恤能尽量体贴。

一个奥运，一场盛筵，一座GBP280m的鸟巢，一团不容许丁点异见质疑漠视的狂热，成功和失败泾渭分明惨烈异常。这里从来不缺的就是人，所以无需那些不上台面的例如人性感情这种软性物质干扰，猪都直接阉割放血屠杀，鸡怎么挤着养都成的乐土上，残酷的盛筵绽放得必然更灿烂。

 

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呼应一张纸

当我自己都不知道自己国内手机彩铃是什么调子的时候，eliza就很了解了--同样的事件一再发生，了解或者预言，她彻查我总是比我审视自己要效率高且正确。人总是对自己那点无奈的小感伤束手无策又缠绵悱恻，从头到尾都是小时候迎着灯光对着墙壁的手影戏，自己和自己假想出来的恋人，带着各自不同的真实的昆仑奴面具，然而面具下面孔总是似曾相识燕归来无可奈何花落去。 比如他总是挂掉我的电话，他总是在别处留下狭昵的评论却从来不在你的日志下面多逗留一刻，比如他的风趣幽默礼貌体贴总是慷慨奉献给外人，他的小秘密总是琐屑而惨不忍睹的震惊---我们都生活在太平盛世，我们都无食不果腹衣不遮体之苦，可是我们的生活总是好像充斥着疲惫的眼泪和沙哑的欲言又止， 我们都好像是百分百的无辜受害者，可是细细琢磨，我们却又都不浑然无辜。

这样的事情总是前后脚的发生，相似时间的开始，接踵而至的纠纷，总是那边厢刚安静这边厢便燃起火来。菠萝帮的三个女人，只有明明有仿佛的平定安详，我们都还在一切未知，前程和伴侣，通通无解。

这是为写而写的日志，自然语焉不详，不过早就看开不会有多少人看不会有多少人留言，就让我们流连在自己的故事里，不要自拔，披着星光，如eliza所说，烟视媚行。

zt from叶倾城

     老同学在半夜打电话给我，我早知道是诉不尽的一腔血泪。果然。
     她跟着他，很吃过些苦。两口子都是我同学，毕业那一年分配形势不好，她可以回家乡的省会当公务员，为了他，跟到了某内陆省份的穷乡僻壤。他不安于在国企做工程师，考研，她向娘家借钱来付赔偿金。他在北京读博，她独在异乡为异客，是持结婚证的单亲母亲。他拿到学位后，收到纽约医学院的延聘函，都说男人是风筝，超出一定距离就飞了，她真的做不到“放心让你一个人走”。她说：“这么多年来，我为你，为这个家庭付出了这么多……”
     她没想到丈夫立刻反驳：“你不是为这个家庭，你是为你自己。”丈夫的理由是：你爱上谁，都会面临毕业后分处两地的问题，不是男去女处就是女到男处；我考研考博，是为了提升自己，你支持我考，是为了妻凭夫贵；你现在阻挠我，是怕我鹏程万里不要你，是自私自利，是只考虑自己。
     亏着还年轻，她才没有一口真气上不来，当场吐血身亡。她希望我为她主持公道。我再安慰她，也不能不承认那臭男人的话有几分道理：家庭，就是个人，因为某一时刻目的相同，于是决定合作，成为利益共同体。这共同体兴旺发达，于是股东之间出现了利益分歧，这事……太企业太正常了。
     大概，时代真的不同了。爱情不再是舌尖的灼痛，盟誓如果不能白纸黑字加上民政部的红印就是屁话，秦香莲遇不到包青天，霍小玉倒是想说：“将为厉鬼。”李益会冷静地说：破除封建迷信，提倡无神论。婚姻不过是最小单位的民间团体，也需要管理，也有成本、风险以及收益，有可能关门大吉，股东血本无归。
     很多妻子在付出的时候，没想过这些吧？她们只是一味觉得：“这是我的家我的丈夫我的孩子。”于是以地母般的伟大情怀给出去。孩子百分百是你的，有DNA为证；可是丈夫，一旦分开就是路人，家，一旦毁弃就什么都不是。所谓付出，有时候就像一封电子邮件，发件人是满纸云烟情深意切，收件人收到的，可能只是一堆乱码。
     我只能对她说：很明显，你这个民间团体出现了经营方向上的大问题。该怎么做？别问我，问职业经理人。也许，读过MBA，在世界五百强呼风唤雨过的人，也不知道如何应对。但是，你得明白，没有“为了家庭”这回事。
     希望孩子成长阶段有父亲，是为孩子；想保住自己的婚姻，是为自己；爱他，还愿意等待与牺牲，是为了成全自己的爱。觉得再婚的市场前景不看好，不得已委曲求全留住这一个，仍然是——为自己。
     事情一旦赤裸裸就很丑恶，像红粉骷髅，或者，美女也要上马桶。这的确是一个赤裸裸的时代。

 

 

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金陵一小钗

湿度温度都需要适应一下，竟然吃素鸭的胃口都不如前了。想念almond slices和orange lollies.

我要开始学习王重阳老前辈开始闭关了。电话号码好像是以前那个...

angus, thongs and perfect snoggings

这个12A的青春电影看得我笑到泪流满面，周围的十七八岁的高中生悉悉索索吃着爆米花和女伴或者小男友咯咯笑着，窃窃私语着--他们看到的是被搬上屏幕的自己的生活，现在的每天的喜乐与哀愁，我看到的是一部分我经历过的画面，一部分我似乎经历或者确凿听说过的故事，混杂着我向往却从未体验的乐趣和奔放。我努力回想，当年是否也有那么一个象Robbie一样善良，热情又英俊的男孩子成了我们公共的白马王子，或是偷窥跟踪的目标，想来想去却总觉得那些仿佛的人选不完全合格。我已经不能像他们一样，还有撒娇大闹的权利，还可以和女伴挤在一起做pencil experiment看谁先戴上bra,我对初吻的味道是如何再也不好奇，男孩子靠近的时候我再也不魂不守舍，也不会再挖空心思玩一些可爱可笑的小把戏创造美丽的相遇， 看着小小的georgia最终幸福洋溢牵着robbie的手漫步码头边，我能体会到那对于画面中的两人来说都已经是极致的幸福了，他们没有世故到考虑这段爱情是否会有完满结局，他们也没有苍老到暗自嗟叹爱情最终会流逝殆尽，他们的世界还很小，里面的空气还很纯净，容不下沙子，也容不下太多的忧愁。 

  

我喜欢这电影的一切，它的soundtrack, 男主演的颀长俊秀，女主角的伶俐疯癫，还有格子或墨绿的校服和红色领带，羊毛袜，甚至学校的惩罚措施---它让我想起我过去的中学时光，也让我很惋惜当年没有快快乐乐的过过每一天上学的日子，没有珍惜背着书包蹦蹦跳跳踩着人行道上阳光树影的步履，就这样仓皇着，昏惑着，滑过了我的豆蔻年华。

   

这是我第一次很认真地意识到自己开始老了，不幽默的意识到自己不再年轻了，然后我想到多少年之后我还会惋惜现在没有好好度过我的20+的人生，然后对着镜子使劲徒劳想拉平皱纹，拼命跳操和日益衰减的基础代谢率作斗争要甩掉逐渐增多的赘肉，再也不能去买烟桃红的胭脂，不能穿迷你裙，没有力气撑过一个通宵的ball狂欢，买化妆品都要盯着anti aging的标签。然后必然的，我下了很坚定的决心要开心过日子，开心也是过，不开心也是过，折磨自己又何必---然后我知道我肯定会继续折磨自己，然后多年以后我还会一个人捧着爆米花坐在电影院前排看电影，估计是sex & city之类的东西，然后身临其境的肝肠寸断。btw,那天在书店看到sex & city的小说版，特地翻开看到最后，最后一句- Mr. Big was happily married, and Carrie was still happily single.--这才是正版的结局,而非那皆大欢喜的哄人差事--两个happily,一模一样的字母图形，隔着几个单词，翘首互相望着，要端持着面子上的风度，又免不了内里的矛盾心情，就算前一个happily可以问心无愧的昂首踱步，带着婚戒钻石的光辉，后一个happily未免笑得牵强，独坐在一个人的纽约公寓里望着窗外的秋天，然后在一支一支点燃的烟雾里，涣散了目光。

   

 

 

 

 

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