高开低走

搞笑得很，连续很多天，每到黄昏，定时低烧，人很疲乏，一头乱麻要处理。不停的填表填表，不停被逼着复习自己的transcript,不停感慨如果老天借我一个如果，那个如果引出的后来应该不会这么形容猥琐。

我想想小时候自己不大不小也算个小能童，如果算不上小神童---估计这种话说出来应者千万，琴棋书画样样也能拿上手，逃课违纪无恶不作，不过成绩撑在那里照样屌到不行。站在课间操下楼台阶拐角处落地镜前，经意不经意的上下打量掂量着自己有了玩玩感情小游戏的资本--其实一点都没有，多么让人想哭的勇敢无畏阿。pink有首歌叫conversations with my 13 year-old self,觉得挺好听。

也不知道什么时候，也不知道是不是因为吃肉太少脑子缺肥料，大小聪明都耗尽了似的；也不知道什么时候受了烈女传之类愚忠教育熏陶开始对男女感情矫情较真;也不知道什么时候被传说中叫主流的意识形态洗了脑，强迫症一样开始纠结体重小腿半径三维数据头发衣服---要顾及的东西太多了，好像每项都特别重要，第一的重要，都扑过来，疲于奔命然而却都很失败。我感觉这些爱美爱情理想憧憬抱负之类的东西，就像特别幼嫩的多生肉芽一样---小时候都没有，长大了开始崭露头角，然后又被砂纸一样的现实摩的鲜血淋漓之后伤口愈合，结上厚黑的痂壳，然后痂壳会在未来末一天完全脱落，再去看当年肉芽萌地方只能寻见一痕似有似无的残迹。那么多美丽到让人心痛的东西最终无一例外臣服于时势，小朋友团结友爱，乖乖听父母话牵扯着他们的衣襟走路，捧起路边受伤的小麻雀偷偷带回家养，小明送给小红的彩色铅笔，小红给小明纪念册上面欲言又止的祝福，豪情万丈锣鼓喧天的庆祝节日----这些都是远处细若游丝的歌声，睁开眼每天的日子都收敛而干涩，干涩得想哭往往都觉得没有力气也没有泪水。

爱情或许只是占有欲，求学或许只为争口气---如果真的这样我是彻底输了，我能拉拉扯扯的掰着指头只是一个人，这个人却总有那么多星罗棋布的红颜知己，她们的面孔狡黠却步步为营直到兵临城下在电脑文件里满地开花的地步；我跌了趴起又跌，看着90后的孩子们生猛的冲进校园和申请工作的AC,我实在不寒而栗。

我的生命像开场不久的破烂装逼小资文艺片，还没有爆米花吃--如此无情节无线索，无目的无意义，却还暂时看不到头。

(转载)小新,你的爸爸走了 ---

一般来说我对类似这种产自摆渡天涯贴吧聊吧的文章有如秋风扫落叶，这次罢了，生生被打败了...

【默哀】小新,你和多啦A梦一样,没有爸爸了.
小新，我在想，怎么跟你开口。
我想跟你说，你爸爸走了，可是这怎么可能呢，这话我说起来连我自己都不相信，那个创造了你这个小流氓的臼井仪人居然可以就这么突然的死了。
我一直觉得，这世上总有那么些人，会是不死的，会一直存在，他会渗透进你生活的点点滴滴，总会让你不经意间想起他，所以即使有一天有人告诉我说，他真的离开了，我仍然会说，这怎么可能呢。

小新，你还只有5岁啊，你还没有泡到所有的大姐姐，你还没来得及和娜娜子姐姐结婚，你还没有和风间一起上小学，你还没有给小白找个老婆，你还没有实现让小葵长大后帮哥哥泡美眉的绝妙计划，你还没来得及实现你要快快长大的愿望，而且，我还不知道你和小爱最后到底怎么样了，你怎么能就这样离开呢。

小新，很多人总是斥你是小混蛋小流氓，可我从不觉得，因为每当看到你们一家总是吵吵闹闹锅碗瓢盆摔得到处都是，但是结局总是开开心心的在一起，不管怎么吵怎么闹都是一家人永远在一起时，心里总是会极温暖。
小新，我以后还想看见，你对美女搭讪，你一脸小流氓样的说大姐姐你喜欢吃青椒么吃纳豆放不放葱，你对娜娜子姐姐献媚，你扭着屁股唱着大象歌，你欺负正男，你和风间暧昧，你不情愿的和妮妮玩过家家酒，你被妈妈爆头，你一回家就说妈妈你回来了妈妈我要心点然后又被妈妈骂，你被小葵欺负的无奈，你不溜小白不给它喂狗粮，你和小葵被爸爸的鞋子熏到晕过去，你和小葵最喜欢被爸爸用胡子蹭而且一定要是刚刮过的那种，你说梦伢这种颓废流的生活是你想要的么然后又一脸羡慕的说你生活的真是自在呀，你说美伢都快30岁的女人了腰上的肉肉这么多了还臭美出门就别化妆了，你说爸爸你居然藏私房钱我要告诉妈妈！
你这个土豆头的小流氓，说话真讨人嫌。

小新，别走好吗，你真的拥有好多让我温暖的东西。
你有个好妈妈，美伢虽然总是爆你的头，对你恨铁不成钢，无时不刻不在纠正你的鬼马错误，但是她还是会在晚上给你盖上蹬掉的被子，虽然你每天早上都赶不上幼稚园的班车，她虽然抱怨却依然每天风雨无阻的骑车送你去幼稚园，在你遇到危险时，她不顾一切，在你被其他大人骂到委屈时，在外一向忍耐的她还是会叉起腰不顾形象的骂回去，她真的很爱你。
你有个好爸爸，一个虽然懦弱经常在外受气但真的很爱很爱你们的爸爸，虽然他挣不了很多钱，但他一直在努力，努力还上32年的房贷，努力让他爱的你们过上好日子，他每天拖着疲惫的身子下班回家，但总是会在看见你们的那一刹那绽开那么幸福的笑，仿佛只要看见你们，任何辛苦都已经烟消云散，任何苦衷都是可以忍受的，虽然他时常控制不住在大街上望向美女的滴溜溜的眼神，但他总是会记得家的温暖。
你还有一条这么天才的狗，我还记得你叫它SIROI，和你一样欺软怕硬的小狗子，我有把你叫小白的声音做过短信铃声噢，虽然小白是你同情心泛滥捡来的小野狗，但却那么聪明，会在你说小白！棉花糖！时嗖的蜷成一团，虽然你经常忘记喂它溜它，但当小白要被发射进太空你恨不得自己去死的样子我一直都记得，我知道你爱它，就像很久很久以前我看过的那个视频，是讲15年后的你和小白，是说小白老了死了以后的事情，但现在似乎，你和小白都不能长大了。
你有那么多朋友们，逼你玩过家家的妮妮，我还记得她随时从衣服里抽出来泄愤的兔子，总是傻傻的阿呆，鼻子上总挂着一条鼻涕，大智若愚的阿呆，懦弱的正男总是被你欺负呢，你说你把他搞哭了多少次，对了还有和你一直暧昧不清的风间，你不是喜欢吹他耳朵吗，你别走了小新，你走了风间肯定会哭的，就像他当初要去美国时，你的眼睛不也湿了吗？
你还有那个嫁不出去的一天到晚臭美的松坂老师我想知道她以后会嫁给哪个男人，还有那个总是对你呵斥的吉永老师，其实她真的也很爱你，尽管你总是搅乱她和石板的约会，还有园长呢，那个长的一脸凶相，总是在你叫他老大或者组长的时候彻底无奈的老好人，差点忘了，还有那个眼睛总被厚厚的镜片遮住的有点儿自卑的上尾老师，似乎和小爱的保镖黑矶刚有了爱情的苗头，也只能永远是苗头了。
小新，叫你爸爸回家看动感超人吧，我怕他不记得回家的路，你去接他好吗。

小新，你说，他是不是又想拖稿了，就像漫画里他自己画的那些作家经常为了拖稿而到处逃窜玩失踪那样，在现实中也想玩一下这种游戏，小新你要替我们指责他这种不负责任的行为。
小新，我真的很想看你每年一度的剧场版，今年的剧场版春我部野生动物园我为了留个盼头还一直没看呢，还有我最喜欢的15周年tv纪念版，日语中字的制作，画面精致的让我爱不释手，你不要剥夺我每个星期都搜索土豆的这个乐趣好不好，我每天下楼打饭前都会缓冲好几集你的15周年准备看的心情，你也要拿走？
小新，你个小流氓，你的人生才刚刚开始，
我真的很想很想看你和你的妹妹一起长大，
我一直以为我可以看着你们长大，
所以，不要离开好吗。

以前我觉得上千集的小新，真的好多，
现在我觉得，真的很少，
以后的人生，还有那么多日子，还有那么长，那么长，
就那么几集，哪里够我回味你。
我已经习惯了每年，每个月，每周，对你的等待。
但没想到，这种等待竟成了永远。
我对小新的记忆还停留在了2009年8月的新番连载662话。
过了09年11月，存稿用完，
我只知道，从此这个世上，再无小新。
小新，你的人生，会永远停留在了5岁那年。

再没有野原新之助，野原美伢，野原广志，野原葵，小山梦伢，真伢，野原银之介，小白，阿呆，正男，风间，妮妮，小爱，吉永老师，松坂老师，上尾老师，园长先生。
臼井仪人，你就这么，潇洒的一甩手，
你就让小新的世界一瞬间仿佛时间静止了，所有的一切都没了。
你就带走了整整一代人的回忆。
而你那些曾经带给我的无数欢乐却又那么真实的存在着。
那，如果这是做梦就好了，
那么梦醒了，
我是不是还会看见一个土豆头红短袖黄短裤的小子跳出来说：
大家好!我的名字是野原新之助,今年五岁,是春日市的双叶幼稚园向日葵小班学生,家里有爸爸妈妈,还有一条名叫小白的小狗！我爱吃小熊巧克力饼干和动感汉堡，我最喜欢做的事是屁屁舞、把妈妈的内衣裤套在头上、大象舞、学动感超人大笑、发射动感光波、滚来滚去！
我一定一定会拽住他说，小流氓你没走啊，那就不要走了！姐姐带你去找娜娜子，还给你吃皇家巧克力蛙饼干！

小流氓小流氓小流氓小流氓小流氓小流氓
让我再多叫你几声吧！

Official Teaser-- cant help posting it, and Bale is Godlike..

no introduction needed..

昨天傍晚看着夕阳边上的碎云,春天过去一直到现在头一次扎扎实实开心了一下,莫名其妙的,就在huntingdon人行道上,一个人乐得慌了一分钟然后恢复正常.心理学地看,是该把这个现象解释成死刑犯最后晚餐时候突然一下释然,还是该解释成野原美芽5天痛苦之后终于想冲进厕所的解脱?

臼井仪人死了，我的小新全集还没补习玩，是不是非常有趣的一件事？

祝大家前程似锦光芒万丈，男女朋友数目多的要用excel安排轮流上岗。

AP货真价实一部喜剧 -看着patrick bateman裹着透明雨衣顶着贝多芬一样的发型大吼try to get a reservation at Dorsia u *beeep* stupid bastard. --- 我的痛苦解决了

人类痛苦根源无非相同的无聊念头，为什么他的名片质地比我的厚韧色泽比我的纯正还比我多个水印儿，为什么他能抢到deal我抢不到，为什么他能天天炫耀在dorsia吃饭我却被餐馆接线生耍弄 -- 杀了paul allen我做不到，那就一把火烧了dorsia吧，一把火烧了教堂草坪黑袍子，脑海里的---不是橡皮擦---是火光冲天带着噼里啪啦断裂声，hasta la vista, this *beeeep* hellhole.

恋爱宣言

我很惭愧,大把年纪竟然再当追星族.小明的反应是:松子最后也是-我想起来matsuko趴着墙上xx光(堂本光?)的宣传画，好像赤贫又虔诚的牧民拜倒在耶稣诞临的羊圈前亲吻泥土。这也许就是偶像崇拜的力量，盲目而炽热，又单纯又快乐的操劳--为了了解和接近。 我更惭愧的是不得不承认我和广大无知少女一样也是从TDk开始意识到偶像的所在- 即使heather的早逝和天才还有角色本身的讨巧喧宾夺主不得不赞美,即使很多时候脸的三分之二都在面具后面,bale还是能让你体会到电影取名意义所在,隐没于阴影处的神,铺张声势的杀戮, 被质疑的正义,氢弹一样的感情被强制压藏在深处--这些你是能看出来的.

类似情形每个女性一生会经历很多次,惊鸿一瞥的男主角,心醉一个月半年,然后抛到脑后,与其说爱演员不如说爱角色,仿佛bale就是bruce wayne,忘了他每天和所有人一样叉着人字拖买报纸加汽油.能够理解得到的,除了角色,只剩下容貌身材是最大的谈资(当然这是女人的嗜好). --何况举目四望,周围也没有第二个女生赞同这一点.

所以bruce wayne连同mr.bale就手拉手狂卷史上票房top2渐行渐远,随着下面blockbusters轰炸的美丽烟火效果中绽放了一朵又一朵偶像,王子或者贺卡设计师眼看imdb的水银柱往上飚.

我吃惊的捧着偶像重新放进神龛里,非常虔诚钦服,这是在不小心看到The Fighter的片场报道时.Mr. bale回来了,没有带着肌肉魁梧意气风发的bruce wayne,而是一个人,身形瘦到可怕,头发为了配合角色剃稀,十足病态老人,瑟缩而若有所色. 据说他自己最喜欢的是the mechanist,常常提起,那是Equilibrium开拍之前,瘦到121lb.tdk之后间隔T4和Public Enermies,缩减不止3个size.Charliez Theron也扮丑也增肥,博取赞誉捧着小金人永葆美丽窈窕.chrisitain bale,也应该给他一尊小金人.再刻薄的评论家也只能说他天分不够或者性格极端,不分剧本好坏角色轻重的投入,不计后果---这实质是赞美.一个无系统训练的演员,他的方法很简单,就是让自己变成角色. 至于机械师里的减肥,接受采访的时候他只是说,自己没有预计减这么多,只是开拍之前准备工作,没想到资金问题耽搁开拍所以就多减了一阵子--因为需要保持角色的状态,也就继续多几天不进食. Public Enermies开拍之前他找到FBI agent Melvin Purvis的儿子,详细了解他父亲生前神态习惯动作, 被访者建议bale其实看早先的新闻里父亲怎么演说就能学口音了,bale认为公众形象出现时口音不是生活中的口音,不够真实.

public enermies里其实melvin不是一个正面表现的角色,情理来说原型的家人应是否定态度. 事实是,小purvis说,送访问者出门的时候那个握手的瞬间恍惚不已,他引用自己朋友的话说this is nod from the god. 导演的评论更煽情,说you can never find another guy who cares less about money, less about fame.这是我最醉心的状态-- 周围其他不过蝇虱瘙痒--比如T4片场的咆哮--弹弹轻拍就掸掉了,甚至可以不用去考虑.

与我而言,这是个比bruce wayne更真实诱人的figure.名声不在乎,金钱够用就行 --- 比起来每天不裹着logo出门都心虚的idols们,那个惯穿黑衣服(网友猜测是一次性批发很多一样的换着穿)运动裤人字拖胡子拉碴的男人浑身无限光辉.无缘fashion不愿接拍爱情剧因为不想显得像个傻子,却甘愿在人群里蹲下来傻头傻脑的和小女儿说话.有无数女人情愿当受害者被他的american psycho屠戮,生活里却已经无风无雨过了9年婚姻.

bale比batman性感. 他是明星,但是不属于体制,所以有NYTimes journalist主动替他回击外界对他T4粗口的斥责,因为反对声的出发点无非明星应该注意个人形象社会影响---bale不是hollywood工业流水上下来的,他只是个over devoting的演员. 所以陈冠希逃脱不了, bale这里应该有豁免权(原因还是因为灯光师制造了麻烦). 从某种意义上说,当时开骂得不只是bale,若是自己团队人员不专业表现,John Connor按理不会和蔼太多.

偶像崇拜难免有盲目,每个铁忠都会给自己的心爱列数非常多的光彩点.我想我也是,只是举目四望,不大的生活圈子里已是折腾得满池荷叶转,一操场都觉得自己是天任斯人的男生,模样讨喜一些的翘着二郎腿洋乎,没有模样的大力发展智力方面,学术文艺样样精通也架子不小, 如果福气好爸爸funding做得好,基本已经是四仰八叉等着众人抬轿子的. 很少见到人纯粹而专注,声色不动---那是几乎只有在孩童身上才能存活的天真和热情,你会在那个边涅泥塑边抹花了脸,却还很郑重的埋着头盯着活计的男孩子身上看到.

雨果说芳汀: 她愈堕落,她四周的一切便愈黑暗，那甜美的安琪儿在她心灵深处也就愈显得可爱. 大抵如此.

我满心希望我的近处有类似的人在转悠,哪怕他爱做白日梦易激怒喜欢走极端,不彰显头面,不觉得自己有什么了不起,热烈的投入所从事的事务. 也许吧,这样的好孩子很多,就像妈妈教育我的,"你看得上么",本能不可违逆. 但是猪头狗面若是有朝一日飞黄腾达纸醉金迷大多不能自持, 我不知道世界上有什么地方比LA那片区更流光溢彩, 我不知道他如何做到---我想我说到底还是迷恋硬汉派的异性,不单纯外形还有内心的坚硬. 我想现代的金钱权利还有一整套打包的luxurious lifestyle确实如传说催情剂----是人类原始欲望的互补,然而顶多如蓝色小药丸,只是化学刺激,只是短暂效用. 心的渴望该是超越兽性向光辉的太阳飞去的.

在这一刻我突然觉得爱的天长地久有理由相信它,爱的穿越生死时空的能力也可以相信它. 如果 (永远的假设), 存在这样一个人.

粉丝对偶像的崇拜在所有爱里是最无趣最茫然最卑微的, 无所事事的像小猫追着自己尾巴打转,动机往往简单. 所以我很惭愧是从一部blockbuster开始爱了,为什么不是在<太阳帝国>里就爱上了还是小孩子的他，为什么不是在＜天鹅绒金矿＞里爱上了涂脂抹粉易装的他，为什么不是在＜哈尔的移动城堡＞英文音轨里爱上了是哈尔声音的他，为什么不是在＜机械师＞里爱上了形容狼狈的他，为什么不是在＜Harsh Time＞里爱上了满嘴脏话潦倒的他．　但自己向来对明星麻木从未真正追星，我想there is something different here, 被吸引和被震惊是两种感觉．

相不相信，追星族的生活忙碌又充实又快乐．我的方式是买original DVD追溯和期盼．这样一个暴烈而美丽，极端而沉静，执着疯狂的人物，对工作的精益求精的态度和全情投入的方式，对成日瘫坐无所聊赖的我，有如松子墙上少年的花样笑靥对于她．我们的生活因远方不经意飘近的火星点燃，就算远不能燃成熊熊一片亮光，那点小火苗足以取暖．　

我们还有信仰，对男人对人生．我们是不需要幻想自己成女主角的爱慕者．　

Bertolucci 's Innocents, Les

Video featuring Eva Green in <the dreamers>

welcome, 可爱的骨头,and, 纽约我爱你,and,

罪过,不务正业

头晕脑胀还是爬上来,因为头晕脑胀所以说话不经大脑.找男朋友和找工作差不多把,那些看起来精良万分的工作,竞争者肯定多,工作内容也必然tough,如果自己资质不够就是进去也是锻炼心态大好机会罢.这样的工作,就这样成了正选从不知道啥时候开始,就像金龟婿不知道什么时候成了丈母娘的拳拳野心.(用词不当多包涵),就是卖相好呀,身家厚呀,足够撑起琼楼玉宇,进入其间,迷迷茫茫不知所终罢

我多么想有朝一日给pixar,bluesky studio这样的公司工作呀,哪怕很少很少钱也好---在街上看见一个穿着google CA的logo衣服的学生也要眼红半天---为什么我现在坐在这里做这些越来越远的事情? 我能历数所有pixar short features却永远记不得那些看起来名字功能都差不多的部门之间的扯皮有什么意义.

一个色厉内荏，胸无大志，普普通通的孩子，只是有时候有点悲观，只是有时候很想自我救赎，所以向往所有安宁祥和的生活状态，尊敬所有肤浅或者深沉的爱情，支持素食主义和动物保护,赞成人人平等, 反对机会和财富不均匀分配, 反对性别种族年龄学历各种歧视, 愿意挤公交逛大卖场淘打折货, 喜欢看服装目录但是不至于疯魔，愿意和还怀抱着纯真理想的人呆在一起。

这么纠结因为我自己心里不干净，信念不够坚定，贪婪的窥伺似乎看起来很美妙的机会。

需要慢慢理清楚，哪些人和东西是可以割舍的，不光是迷走神经的问题，还是中枢神经的问题。

某些人的国内手机好难打呀。。sigh...

失语者

     追溯到遥远的青春期开始时,我就发现自己一个人呆着更享受一点,更确切地说,是一个人在相对去留自由的位置上挂个职,看着小朋友们玩,如果觉得有了兴趣就掺合进去玩两把. 人和人,生物组织和生物组织的碰触,多么温暖带着膻味又混着狭昵,又爱又恨.

我没考过普通话等级测试,如果考了也不会分数高.最近心理嘀咕,为什么自己和人说话的时候句子说出来特别吓人,特别书面,特别文绉绉,四个字四个字往外蹦,笨拙的唇舌吃力的驱动大批列车一样的长句,复句,还要时不时用莫名其妙修辞手法超负荷运载. 

基本上的情形是,我说出来了,对方听见的同时声音传到颅骨壁上又返程摇动听小骨,随后自己那句出了口覆水难收的话就在脑子里转啊转啊,太长了,太吃力了--我自己分析都吃力,脸一红心想这下人家可怎么懂. 也不知道什么时候自己中文口语退化这样了.

想想也是,我每天不停的说话,用手指和别人说话,无声地说;用大脑皮层和自己说话,悄然地念念.书面的文字华丽又气派,就像电影背景音乐,用惯了手该放松说口语的时候竟然欲罢不能---- 好比<大明宫词>里文稠墨厚的台词被生搬到<武林外传>里,估计成为一景---愧不能支.

今天秋窗风雨夕，甚是惨淡。嘴唇闭着都没了感觉，也不知道它们还在不在。我还在文绉绉的操着书面语跟自己说话：要是有个小白兔能与我深情相拥堆积情感多好，不致自怜"便纵有千种风情，更与何人说". 大汗。大寒。